Podíamos amarnos tanto...

Todo y nada se bifurca por mi mente…La mortalidad no es para los fuertes, yo era fuerte, renacía como el fuego… brotaba de una espuma de mar como Afrodita… con César era fuerte… era mi fuerza. Era la diosa… el dolor no existía… ¿Ira?... juego de dioses… solo un suspiro…

Atrás quedo el imperio glorioso de aquel César que dominó mis emociones… extraño las batallas de roses… todo era seguro, no había amor, nadie podía perder.

El emperador cayó… Cleopatra ya no tiene a César, ya no está el amante, el cómplice, traidor en noches de arrebatos, excomulgador de caprichos de alcoba, confidente de ambiciones, ladrón de amores sin botín… el amor cayó, con él, el fuego, las llamas, las promesas del “uno para el otro”… solo hay guerra… sangre… extrañamente…. Aun quiero que vuelva… podíamos… querernos tanto… pero… yo, no era una diosa… el tiempo nos controla… nos separó antes de amar…

Aun recuerdo la noche de epopeya…  César Augusto y Cleopatra ya no existen… ya no existe la fuerza… solo hay debilidad… adiós a la diosa que nunca existió, pero que pudo ser…y  ahora estoy más lejos de ser. Que sensación más inhumana… sentirse mortal, siendo mortal…. ¿Soñó aquella emperatriz con aires de divinidad… en caer a lo humano, ser otra más entre los súbditos?... Ya no está César y me siento débil… Ya no tengo a mi alado protector…. Ya no tengo pretextos para conquistar…. La debilidad me gano, venció y fui yo la conquistada…

Conquistadora conquistada… mi lado humano… disfruta siendo débil… puedo amarte, perderme en tu mirar, vivir en tus pupilas, disfrutar de tu sonrisa… dependiendo de tu vida. Siendo débil… soy esclava de lo humano, de la carne… nunca veré triunfar mis emociones… soy débil… me conformo siendo esclava de lo humano, de tu instinto… sigo siendo humana… duele, pero eso busque… alejándome de César… me aleje de lo divino… extraño lo divino… en verdad… ¡nos hubiéramos amado tanto!... pero amo lo humano que me hace humana, que me hace esclava, que me humilla y que me mata… para destrucción de mi divino orgullo… me conformo con ser débil… esperaré las migajas de lo profano que deseo… poco a poco… moriré en el proceso…. Solo así… tal vez volveré a César… para alejarme por segunda vez… volver a rogar cuando lo humano me venza, y por tercera vez… abandonar todo puerto seguro por tierras desconocidas… ¿Volverá a vencerme lo humano? ¿Seré como la polilla… confundiendo el foco con la luna… iré por una muerte súbita hacia lo anhelado?

Que tercera sea la vencida… quedaré atrapada en la laguna de la nada… al quedarme desorientada y no encontrar la luna que buscaba… Renuncio al título de Diosa… podíamos amarnos tanto… pero yo elegí probar lo prohibido, preferí no amarte y amar el fruto de mi delirio… fuente madre de mi debilidad… amo mi debilidad… porque me acerca a mi mortalidad… me siento débil… pero me siento viva… siento que respiro, siento que en el mundo no solo estoy yo, esta él… esta… ELLA…por quien soy débil y me acerca a mi humanidad…

Podíamos amarnos tanto…. Pero… la amo tanto… te dejo para amar mi humanidad….

Solo tú y yo

Siempre pensando en ti… es la realidad… nefasto demonio convertido en deidad… siempre dentro de mi limbo. Tu… insensible, nefasto, subliminal Ares… Vestido de traje y oleos de exquisita esencia… Tu, el fruto prohibido, maldad de maldades, absoluto soberano de la oscuridad… Eres odio para el mundo, eres tragedia, muerte es tu apelativo preferido, apocalipsis divino… solo tu engendro de desdichas… Soy tu sierva, eterna portadora de dolor, mas dolor… es amor, tu amor.

Sumergida en tu sinuoso mar carmesí… el pecado es lo de menos… Mi último deseo… hoy no persignare más el credo. El castigo… ¿Qué más da? El único castigo terrenal es no estar bajo el poder de mi sombrío salvador.

Es curioso observar… todos te temen… La premisa preferida… cobardía humana que oprimes… Santurrona sociedad retrogradista negadora de tu poder… Codician tus placeres, mas alejan tu autoría. Maldita escuela… conviviendo con la hipocresía… ermitas repletas de lobos subdesarrollados como ovejas… Lo saben, lo desean… simple, hipócritas, patéticos… al final humanos… ese es tu rebaño.

Soy humana… soy aun más humana…. Entrego mi alma al diablo… el diablo eres tu… delicioso defecto de amor… eres caos para el mundo… eres dicha para mi…. Tu, mi juego preferido… la delicia de lo prohibido, lo terrenal… oculto amor.

Lóbrega pareja… oculta al atardecer… tú, hermoso ángel caído…. No escapes más…. Tus alas… hoy, seré esas alas… escapa del odio, escapa del llanto… Eres el engendro de la sociedad humana… mas, también… eres el prodigio de mi llana y opaca vida… Morfeo disfrazado de Marte… Odia la vida, odia la raza, odio el tiempo… ama el dolor, ámame a mí…. El tiempo ya no existe… solo existe el dolor y el amor… solo existimos tu y yo…

Nada… la nada infinita es maravillosa…. Nadie te señala…. Mírame, te mirare, serás mi inmenso océano… tu serás mi vida, tú serás mi muerte… yo seré tu mundo…. Caja de pandora bendita!!!..... Portadora de los males sociales…. Te dejare volar… Soy Pandora… Epimeteo no existe más… solo tu… sobre-dotado Prometeo…. Abramos la caja de la desdicha… que el mundo se destruya!... Vivamos en la dicha solo tú y yo….

Ya no existe sed de sangre… atrás queda la maldad, extinta se dá la raza humana, existente con ella la maldad… Que nos digan herejes… la brujería aun se da… Que te digan demonio, que lo crean… sabemos no es verdad, que me digan orate… triste niña que vendió su alma al diablo…. Mi alma no está en venta… mi alma es tuya…. Mi ángel subliminal… No eres diablo… hoy lo sé… eres carne, fuego eterno, pasión incandescente… mágico salvador… creador del amor… Morfeo ruiseñor… Mátame y vivamos juntos en el paraíso de la soledad…. Mátame… seamos eternos… solo tú y yo…. Recuérdalo… solo…. Tú y yo.

Invitación para pecar.

Tú no lo notabas, de hecho no veías nada… Todo era parte de mi plan, de un arduo, meticuloso pero instantáneo plan, este era mi juego… Simplemente la inocencia se vistió de encaje…

Sé muy bien cuanto te gusta esa sonrisa… intentando mostrar el lado más dulce, definitivamente quedaras cautivado. Dices que no…. Pero, ¿No recuerdas que poseo un sexto sentido?... Solo diré palabras bonitas, solo escucharas de estos labios… un dulce “Te quiero”.

Aun recuerdo como comenzó el plan… Con pesar debo rememorar lo invisible que era para ti. Esa conexión de orbitas fue cosa del destino, yo no debía estar ahí, de hecho…. ¿Porque estuve ahí? La agenda no me indicaba que ese día iba a perderme entre tus ojos de un hermoso tono castaño… Simplemente me perdí…. Pero… ¡Que deliciosa perdición!

¿Tubo la caperuza una similar sensación? ¿Sentirse excitada ante la presencia experimentada de aquel astuto pero majestuoso lobo?... En verdad estoy lejos se igualar a peculiar personaje… mas tu esencia me atrapo… Fui seducida como un moribundo marinero por el exquisito canto de las hermosas y mortíferas damas del océano…

Ahora lo pienso…. ¿Quién caso a quien?... Cada ocaso de verano… solo tenía ojos para ti… no me daba cuenta, mas bien no lo quise notar… Yo era la niña jugando a amar… tú eras el seductor macho esquivo, quizás ya acostumbrado a hacer delirar a las damiselas del montón…

Cada tarde, la jugada se fortalecía…  Este corazón ya era parte de tu colección… Pero… ¿eras consciente de ello? ¿En verdad armaste tú la trampa? ¡Qué absurda niña de callejón!... Yo sola, sola con mis ilusiones me deje poner al alcance de tus manos…

¡Pero qué demonios!... ¿Estas bromeando?... Lograste atraparme, ¡me sedujiste como un maestro!... y ¡¡Aun soy invisible!! ¡Debo! ¡Necesito captar tu atención!...

Solo me dejare acercar a ti… Cortésmente me sonreirás… Ahora me toca, esta es mi partida… ¿Qué peón mover?... Seré la tierna doncella jugando a ser rescatada… Tú, mi gentil caballero convertido en héroe… te envolveré con mi mirada… Ahora la presa serás tú… en  verdad… desearas súbitamente el juego de ser mi esclavo.

Todo va perfecto… estas cayendo, todo va adecuado al plan, ya no soy transparente… Inevitablemente soy parte de tu radio de visión… emocionante es darme cuenta como los nervios te paralizan cuando me acerco a ti… Que sarcástica escena… La dulce criatura domina a la audaz fiera… ¿No te divierte estar bajo mi dominio?

No te castigare…. Solo acercare suavemente mis labios a tu garganta… Saborearé tu pulso… me embriagaré de tu aroma…

¡No te muevas! No te lastimare, solo cumpliré mis fantasías… hoy tu serás mi protagonista… Besaré suavemente tus labios, morderé con sutileza tus orejas… vuelvo a preguntarte… ¿No te divierte estar bajo mi dominio?...

Oops… lo olvide… el plan consistía en ser la niña buena… Dejare a media mi maraña de “observación”… Dejare atrás a la caníbal que provocas… me lo meteré a la cabeza… sé una niña buena… a él le encanta… sé la niña buena que lo invite a la perdición…

¿Me sujetas de la mano? Ya no estamos en verano, el frio es arrollador… solo sujétame con tus brazos… envuélveme con tu calor… recuerda soy tu niña buena… debes cuidarme… sino me pueden alejar.

Aun recuerdo cuando arme el plan, aun recuerdo, antes de ello, el juego de “Cazador cazado”… ya no hablamos en pasado…. Ya estás en mi presente… Solo divirtámonos….

Sé que accederás, como siempre, cabe recalcar…. Te encanta, te seduce la idea tanto como a mí…

Continuare vigente aquella invitación para pecar….

Lo que me provocas

Existe una escena casi convertida un ritual de lunes a viernes, espero el bus que me lleva con destino de la casa a la universidad y viceversa. El transcurso promedio dura 40 minutos…. ¡Qué aburrido sentarse en el bus ese tiempo y no hacer algo productivo! ¿Tal vez dormir?...

Como toda joven de mi edad conecto a mis orejas de forma casi dependiente a esos minúsculos auriculares, prendo mi mp3 y me desconecto del mundo. Solo tengo algunos álbum’s dentro: k-pop, j-pop, música clásica y música “ai shiteru” (te amo, en japonés)… Un instinto casi “masoquista” que apodera de mí, lo más razonable en estos momentos es escuchar algo alegre, impulsivo, algo que me haga desear pararme del asiento y menear la cabeza como loca, tal vez bailarle un streep tes al cobrador.

El punto es… abro el álbum de “ai shiteru” la verdad… todos mis sentidos me dicen que no lo haga, mi cerebro, técnicamente me “amenaza” a que no lo haga y mi corazón me aprieta un gatillo, impulsándome a que lo habrá, será doloroso, masoquista pero placentero. La verdad no existen canción “prohibida”  algunas son hasta cierto punto comerciales, otras…. No muchos la han escuchado. Todo está perfecto hasta ahora, las escucho, me conectan a otras sensaciones, las canto en mi cabeza, me inundan… en serio me invade…

¿Porque esas canciones me envuelven en un pasado que ya no volverá?

Lo siento, siento tu cuerpo… esas canciones me trasportan a tu cuerpo….

Podría decir que respiro de tu aliento… te ríes ante mi rostro ruborizado y temeroso… solo es un espejismo… ¿Por qué simples letras me trasladan a tu dimensión?

No pierdas la compostura… solo estas divagando!!!.... me murmuro a mi misma…. No puedo darme el lujo de delirar en un medio público.

Apago el reproductor, la verdad ese auto apuñalamiento que me propinan esas canciones son más que suficiente, al menos por hoy día. Mas la “pesadilla” aun continúa… Bajo del bus, concretamente, me dirijo a casa…. Es un camino de cerca a 10 minutos de transcurso, un momento a solas, solo yo y mis pensares…. Ahora se presentan las preguntas sin respuestas…

¿Por qué todo termino?.... ¿Tan poco signifique?

No me querías lo suficiente…. Si tan solo volvieras a mí…. Aun que me mates por dentro, aunque me envenenes el alma… “te amare hasta el final”….

Ahora, más cabal (a comparación de ese momento) en serio…. ¿Porque auto-eliminarse con esos pensamientos?.... es cierto, siempre me preguntó ello, pero al final re caigo… pero porque hacerlo… critico sin sentido a esos suicidas pero soy igual o peor que ellos, solo me critico, desmoronando mas mi corazón… ¿Por qué lastimarse por alguien que te dejo…. Vale la pena?

¿En verdad te amaré hasta el final?… es algo que en serio no lose, lo más probable es que no…. Con el tiempo me olvidare de ti… al menos eso es lo que deseo… voltear la pagina…. Demostrándome a mi misma que los tropiezos sirven para algo…. Te ayudan a fortalecer….

Más no voy a mentir…. Siempre que escuche esas canciones siempre te recordare…. No se si serás la astilla que se penetro incómodamente en mi dedo o…. serás la hermosa luz que me guio en mi oscura vida… No dejare de sentir-al menos por ahora- cada sentimiento que provocas en mí…. No voy a dejar de desearte cerca, anhelar tu caricias… pero todo tendrá un final….

Lo que provocas en mi…. Se convertirá en verbo pasado….

Ya no tendrá una razón de ser….

Solo viviré

¿Qué tipo de historia he de relatar?

Mi mente ahora esta en blanco, ataviada, he de mencionar por diversas actividades académicas propias de mi carrera. Cabe destacar, no soy literata, estoy lejos de tener el "Don de la palabra", mas, este es MI espacio, quiero permitirme desbordar un poco de mi en estas lineas, disfrutar de mis travesuras, pensares, momentos "M" y divagaciones diversas que existen en mi casi aun adolescente e inmadura cabeza.

Tengo 18 años, en realidad estoy a una semana de cumplir los 19 y ya estoy con la premisa de toda mujer... no estoy dispuesta a aceptar (al menos a vía pública) una mayoría de edad. En plena edad de la "juventud" empiezo a sentir la conocida sensación de "desear volver a ser pequeña", suena una exageración, lo sé, pero una "post-adolescente" como yo también es libre de sufrir los "Achaques psicológicos" de la edad.

Soy hija única, en realidad tengo, 3 medios hermanos, ante el mundo, siempre seré hija única, porque ellos están lejos de mi interpersonal-mente hablando, podemos encontrarnos por la calle, de manera casual, la situación se  pone tensa y no permite ni un "hola"... ¿A esto le llamamos un "gran" desarrollo de la interacción humana?

Soy mujer (casi una niña si hablamos psicológica-mente) Me gusta pensar que vivo en mi "Mundo nyappy" o un mundo rosa a mi estilo. Intento permanecer en ese mundo, la verdad... temo que el mundo realista, a veces cruel y heteroforme (el mundo como es) absorba mi sutil y frágil mundo y me aparte de el por completo. Intentare describirme... soy alegre (solo con las persona que considero amigos, con los demás.... bueno considero que ellos pueden pensar que soy una nerd mas o simplemente otra insocial, sensible, usualmente frágil, llorona en exceso, aunque muchas veces doy la imagen de chica “súper guay” muy seria, estricta y muchas veces tirana… en pocas palabras soy una bipolar.

Soy otaku, destacando lo orgullosa que soy de ello, parte de mi mundo rosa están los animes, mangas, convenciones, j-pop. K-pop y demás…

Ahora mi inspiración anda ando floja, solo deseaba susurrarles al oído un poco de mi vida, talvez monótona, tal vez excéntrica, eso os dejo a su libre albedrío.

Cambio y fuera.